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2011---哈哈---哈--

楼主#
更多 发布于:2011-01-01 16:08
  赚回5秒
  有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”

  朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

  吉 利
  过新年时,全家喜洋洋,饮酒助兴。姑爹平日嗜酒,举杯道:“斟满!”

  姑妈下令:“只准倒1/3杯。”

  姑爹讨好道:“过年图个吉利,好事成双,1/2,可好?”

  姑妈说:“也行,2/6杯,上下都成双!”

  感觉咋样
  女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”

  男友挠挠头:“我感觉每月工资都不够花……”
      
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沙发#
发布于:2011-01-03 10:58
         找游泳裤  
 大象和老鼠去游泳,老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤,而大象已经在水里玩耍了。

  “上来,上来!”老鼠喊道。

  大象郁闷地从水中伸出头来,摇摇摆摆地走上岸:“你叫我上来干什么啊?”

  “哎,我只是看看你是否穿错了我的游泳裤!”  
 
 后继有人
  晚饭后,母亲打来电话,说明天小妹带男朋友回家,让我和老公早点儿过去帮忙。放下电话,我沉思片刻,对老公说:“明天去我妈家,我做饭吧,你就不用去厨房了。”

  老公吃了一惊,不解地说:“你几年都没进过厨房了,还会做饭吗?”

  “明天不是我未来妹夫要来家里吗?你就在客厅悠闲地坐着看报纸,让他觉得做我们家女婿的待遇真好。”

  另有看法
  一次聚会上,丈夫对麦子说:“你那个同学去了国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈,看来受老外的语言文化影响不小啊。”

  妻子摇摇头,说:“这和语言文化没关系,难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”
   麻烦
  丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气,我对自己说:还能有比他更麻烦的吗?

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板凳#
发布于:2011-01-04 15:29
       追求的快乐
  一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。”

  一位听众发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班公共汽车而没追到的那种快乐吗?”

  重要的东西
  小东向父亲要零用钱,父亲感叹说:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!”

  “为什么?”

  “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!”

   防腐剂 
 甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!

  乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂……

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雅子
论坛版主
论坛版主
地板#
发布于:2011-01-04 19:22
不管去年今年,都喜欢来这逛逛,放松心情。
4楼#
发布于:2011-01-05 08:46
    痛的等级
  导师:医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。

  学生:那有没有第13级的痛?

  导师:笨,那不就是分娩时被蚊子叮到了嘛!

  上进心
  在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太有上进心了!

  气吞山河
  老师让小林解释成语“气吞山河”,小林不会。

  老师说:“你再想想。”

  小林抓抓头皮,突然想了起来,“老师,天降大雾的时候就是气吞山河。”

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5楼#
发布于:2011-01-05 16:15
[quote]引用第3楼雅子于2011-01-04 19:22发表的 :
不管去年今年,都喜欢来这逛逛,放松心情。

同感!
6楼#
发布于:2011-01-08 11:40
    孔子的学生
  找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是想说“2000年”的,结果一激动竟说成“两千年前……”没想到主考官“噢”了一声,说:“孔子的学生吧。”

  看电影
  电影的广告越来越长,观众们坐在电影院里,等了半天电影也没有开始,大屏幕还在不停地播放广告。

  有人终于忍无可忍了,高声问道:“怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!”

  大师的问题
  某人很自豪地说自己曾闯进音乐学院某大师的课堂,大师还请教了他三个问题。

  众人十分“景仰”地问大师请教了他什么问题?某人说:“大师大声地问我‘你是谁?’‘你怎么进来的?’‘你怎么还不走?’”

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7楼#
发布于:2011-01-09 07:27
    口大
  女客:“你们的面包小得很,一口也吞得下去的。”

  店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。” 污水

  我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:“您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。”

  我妈:“第二页是什么?”

  工作人员:“污水。”

  我妈:“我家从来不喝污水。”

  双节棍
  狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈嘿!

  外行
  顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”

  修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”

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8楼#
发布于:2011-01-10 09:14
    文雅骂人
  杰米夫妇吵架。杰米是中学教师,不会骂人,而杰米太太很凶悍,骂人的脏话说了一大堆。

  忍无可忍的杰米大声反击道:“同上,同上,还是同上!”

  机器人
  老板为了提高效率,给工厂买了一个机器人。一个月后,机器人公司的代表访问工厂,却发现机器人的包装都没有拆,放在生产线旁边。

  他迷惑地问:“工厂为什么买机器人?”老板回答:“为了提高效率。”

  “那为什么不安装?”“我对工人说,谁若偷懒,我就用机器人换他,所以工人都很努力,效率提高了2倍。”

  酒是谁发明的
  甲:“请问酒是谁发明的?”

  乙:“嗯,一位古人,姓高名粱。”

  你也路远
  有个酒鬼某天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。

  这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”

  孔雀
  小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。看了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”

  先要钱
  女儿发现妈妈向她的男朋友要彩礼,觉得很不理解,就问:“妈妈,我们还在恋爱,为什么先要人家这么多钱呢?”

  “傻姑娘,你到百货公司买东西,不先付钱行吗?”

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9楼#
发布于:2011-01-12 09:22
    关掉说话机器
  爱迪生发明了留声机,名声大振。在一次宴会上,一位女士坐在爱迪生旁边,无休无止地吹捧身边的爱迪生,最后说:“先生,真令人惊叹,你居然发明了会说话的机器。”

  爱迪生摇摇头说:“会说话的机器是上帝用亚当的肋骨在伊甸园制造的,我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器。”

  盲肠的作用
  有个人得了盲肠炎,但他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:

  “上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”

  “当然有用,”医生说,“要是人们没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,靠什么送女儿到国外留学?”

  洗苹果
  爸爸问儿子:“你干吗喝这么多水呀?”

  儿子:“爸爸,我刚才吃了个苹果。”

  爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”

  儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”

  最想说的话
  招聘会上人头攒动,人声鼎沸,大学生们一边发简历,一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行,采访今年的就业情况。

  记者碰到了一个满脸失望的女生,于是冲过去,把摄像机对准她,问了一些应聘的情况,聊了一会儿,记者问:“假如让你面对电视观众,你现在最想说的是什么?”

  女生马上从包里掏出一份简历,充满期待地说:“你们电视台今年还招人吗?”

  修辞手法
  初中上语文课时,老师讲到一个句子,问这句话用到了什么修辞手法,我当时想抢着回答,于是大脑一短路脱口而出道:“配偶!”(本来应该是对偶),结果全班立刻笑喷了!

  曹操启示录
  老师:挟儿女以令家长。(这书你可以买,可以不买,但我上课要讲。)

  医生:挟病人以令家属。(这检查你可以做,可以不做,但我要依此治疗。)

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