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2010---哈哈---哈--

楼主#
更多 发布于:2010-10-01 15:40
   懂鸭语
  语文课上,讲古诗讲到“春江水暖鸭先知”这一句时,老师提问道:“为什么春江水暖鸭先知呢?”

  纤纤举手回答说:“诗人懂鸭语。”

  特产
  小李要回一趟老家,他问好朋友小何:“我老家有很多特产,请问你要我带什么?”

  小何:“钱就是特产,你多带点钱来就是了!”              

     与诸葛亮的名作媲美
  作文发下来后,老师在文末批语曰:“请看《前出师表》最后一句。”

  想到自己的文章竟可与诸葛亮的名作媲美,得意之极,赶快去查看。

  原来是“不知所云”。

  人生
  一天,我路过幼儿园,无意间听到一个小男孩问一个小女孩:“你知道人生是什么吗?”我一惊,这才几岁啊!就开始想这么深奥的问题了……    只听小女孩大声回答道:“人参是一种中草药。”

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沙发#
发布于:2010-10-02 20:06
     名字不是抄的  
     老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”  

  “是的,我是抄了一些,但不是全部。”学生答道。  

  老师:“那么,哪些地方不是抄的呢?”

  学生:“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

  暗示加薪

  员工集体上书,希望今年公司发的挂历印上李嘉欣(你加薪),想委婉地提醒老板加薪。老板沉思良久。

  挂历发下来了,大家傻了眼,挂历上的美女变成了林嘉欣(零加薪)。

  紧身服
  顾客:“请问有紧身服装吗?”

  店员:“什么款式的?”

  顾客:“能把人身上的部位都突出来,使人看上去有棱有角。”

  店员:“你最好到对面的粽子店里看一下。”

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板凳#
发布于:2010-10-03 16:52
                              食话食说
    肉包子:人心都是肉长的。

  油条:不受煎熬,你就不会成熟,总受煎熬,你终究会成为老油条。

  面包:在你很渺小的时候,其实你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。

  汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。

  烧饼:人生处处是“烤”场。

  香肠:好心肠,应该能容得下自己的骨肉。

  五香蛋:品味五味人生,让你更加有品位。

  啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。

  豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。

  拉面:还是需要有人拉我一把的。

  馄饨:都去趟浑水,只因为心眼太小了。

  窝头:做人,还是要留个心眼。

  方便面:委屈自己,方便别人,君子成人之美。

  八宝粥:君子和而不同。

  饺子:做人,脸皮不能太厚。

  元宵:是啊,心是黑了点,不好意思。

  芝麻糊:难得糊涂啊!

  雪糕:生命中不可承受之温暖。

  大闸蟹:只能红极一时。

  油焖大虾:很多人在活着的时候没有多少荣誉,等他死了却立即红得炙手可热。

  鱿鱼:炒作,有时候是一件很不愉快的事情。

  馒头:开始的时候,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。

  巧克力:给她温暖,你才会感受到她的温柔。

  豆酱:走霉运其实也是可以有所作为的。

  咖啡豆:苦涩的人生也有异样的芬芳,哪怕你的心都碎了。

  麻花:很缠绵,虽然也常闹别扭。

  糖醋鱼:恰到好处的醋意,再上恰到好处的甜蜜,让你感受外娇里嫩的风情。

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地板#
发布于:2010-10-04 21:44
    天鹅
  母亲对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”

  儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”

  母亲一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

  遗传
  父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么?”

  儿子:“没关系,失败是成功之母。”

  父亲:“要是再不及格呢?”

  儿子:“不要紧,胜败乃兵家常事。”

  父亲:“如果第三次还不及格呢?”

  儿子:“那就是遗传问题了,我什么话也不说。”

  连续剧
  一对夫妇因为丈夫的外遇问题争吵起来,丈夫辩称他不过是逢场作戏。

  但他的妻子嚷道:“可你演的却是连续剧呀!”

  秀色
  老同学偶遇小赵:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”

  小赵摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮姑娘,害得我总在吃。”

  老同学大发感叹:“真是‘秀色可餐’!”

  “乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的!”

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4楼#
发布于:2010-10-04 22:07
   哈!哈哈!!哈哈哈!!!
荧荧
5楼#
发布于:2010-10-05 16:45
   鸡的七德  画家倪云林的朋友养了许多鸡,又大又肥,可总是舍不得杀了请客。一天,倪云林对朋友说:“听说鸡有七德,你知道吗?”

  朋友说:“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信’五德,哪来的七德?”

  倪云林答道:“倘若你舍得(德)我也吃得(德),加起来不就是七德吗?”

  李章移鱼

  李章应邀参加邻居家宴。这邻居素来小气,吃饭时,把一条大鱼放到自己面前,让客人夹不到。

  李章便问:“我每次见别人写‘蘇’,有将‘鱼’写在右边的,也有将‘鱼’写在左边的,这是啥道理呀?”

  邻居答道:“古人写字比较随便,所以不妨移左移右。”

  李章便把大鱼移到自己面前,说:“那今天你左边的鱼,也不妨移到我右边来。”  

  草包县丞  长州县丞马信,一日乘船去拜见上官。上官问:“船泊何处?”马信回答说:“船在河里。”

  上官见他答非所问,大怒,骂道:“草包!”马信应声答道:“草包也在船里。”

  和谁结婚

  阿丽跟她的好友小芳说:我男朋友说我是他第一个爱上的女人,他的意思是不是想和我结婚?

  小芳:当然不是,男人只想和他最后爱上的女人结婚。

  搭积木
  幼儿园里有个小男孩在搭积木,总是不成功。旁边有个小女孩友好地说:“我来帮你吧?”小男孩听后,一脸不屑地扭过头说:“去!男人的事情女人不要管。”

  植物学教授
  一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。助教问教授:“如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?”教授回答道:“我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。”

  夫妻对话
  夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”的一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开门。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说:“吵什么?上不来等下趟!”

  复印
  小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?”服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”

  小桌煮鳖
  有个人好吃懒做,把祖上留下的家产几乎败光,最后只剩下两张桌子。

  一天,卖甲鱼的走过,他又想买些尝尝,因为没有钱,就拿一张小桌子换了几只甲鱼。

  不多一会,卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对,便要卖甲鱼的去找他换另一张小桌子。

  那人一听,急得跺脚,对卖甲鱼的说:“为啥不早点来换?剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦!”

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6楼#
发布于:2010-10-06 14:57
     诱骗有方
  朱古民擅长开玩笑。一天,他在汤生书房里闲坐,汤生说:“你平素有智谋,多办法,那么我今天坐在屋中,你能把我诱骗到外边去吗?”

  朱古民便说:“门外寒风凛冽,你一定不肯出去;倘若你先到门外去,我就用屋里的温暖舒服来引诱你,你就会听我的话了。”

  汤生走到门外,站在那里说:“你想得真美,看你怎么能把我诱进屋里!”

  朱古民拍手笑道:“哈哈,我已经把你诱骗到门外去啦!”

  出入狗洞
  有个叫张吴兴的小孩,聪明伶俐,不同凡响。他8岁换牙脱落了两颗门牙,长辈便开他玩笑道:“你嘴里为啥开了个狗洞?”小孩应声道:“就是为了让你们进出方便啊。”

  靳老父子
  靳阁老有个儿子,不求上进,而这个儿子的儿子却考中了科举,榜上有名。

  一次,靳阁老责备儿子是不肖之子,儿子应声答道:“您的父亲不如我的父亲,您的儿子不如我的儿子,这又何尝不可呢?”

  靳阁老大笑,从此不再呵斥儿子了。

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7楼#
发布于:2010-10-08 19:44
    打不打  一只蚊子在你的左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抬起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:我身体里流着你的血!

  打不打?

  泡小蜜  大黑熊将一个蜂窝扔到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂给泡出来,谁知蜜蜂出来后,就追着黑熊满世界乱跑,熊太太见状大骂:“就你那熊样,还敢泡小蜜!”

  结婚条件
  某男向某女疯狂求爱,某女说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

  问及第一个条件,某女说:“我希望在报纸上看到你的照片。”某男说:“这好办。”之后某男花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问及第二个条件,某女说:“我希望在电视上看到你的身影。”某男说:“有点儿难度,但还难不倒我。”之后某男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问及第三个条件,某女说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

  某男听罢,当即晕了过去。

  取而代之
  “总经理,非常不幸,您的助手去世了……”

  “是啊。这是我的损失,也是我们公司的一大损失。”

  “总经理,我知道,我现在提出这个问题可能不太合适,但我还是想问您一下,他的位置可以给我吗?”

  “那当然好了!但您得跟殡仪馆商量一下。”

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8楼#
发布于:2010-10-09 14:59
    尊 称  语文课上,包老师给学生们讲解孔子、孟子的文章时说道:“古代如称对方为‘子’,那是尊称。”

  一个学生举手说:“包老师,以后我们就尊称您为包子。”

  空 话
  一经理追求女秘书:“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?”

  女秘书:“我在哪里说过这句话?”

  经理:“飞机上。”

  女秘书:“哦,那是空话。”

  过敏史
  医生问病人:“你有过敏史吗?”

  病人问:“啥叫过敏?”

  医生解释:“简单地说,就是你接触某些东西后,皮肤等会出现发红等现象。”

  病人问:“哦,我对相亲过敏,一见女方脸部皮肤会发红。”

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9楼#
发布于:2010-10-11 09:36
    生动的形容  爸爸对可可说:“今天我看见一位美女,大大的眼睛,圆圆的脸蛋,雪白的皮肤,几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人,我简直不知道该用什么语言来形容她的美丽?”

  可可对陶醉得直流口水的爸爸说:“我知道!这是白面黑芝麻烙饼。”  占正帮

  注意节能
  停电后,士多的发电机供电电压不太稳定,电视节目时有时无。“看轻松的电视剧,不要看武打片。”老板说。“为什么?”店员不太明白,“看武打片比较费电。”

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