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2010---哈哈---哈--

楼主#
更多 发布于:2010-06-01 16:00
       补差价
  顾客问:“我刚在你这里买了几个鸡蛋,还没走到家,一个鸡蛋里就钻出小鸡了。”

  店主回答:“是吗?看你是熟客了,就不用你补5毛钱的差价了。”

  文化低

  王小二好酒,却酒量很小,几乎逢饮必醉。某日,他又喝多了,一身酒气地回到家中。

  妻子怒问:“我告诉过你喝酒最多只能喝两小杯,你为什么每次都要超量?”

  王小二低头认错:“对不起,我文化低,算错了杯数。”

  食物太糟
  顾客:“你们店的食物糟透了,我要见你们的老板。”

  服务员:“对不起,我们老板到外面吃饭去了。”

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沙发#
发布于:2010-06-03 15:15
        警告语
  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。

  翻本
  丈夫:“唉,娶老婆就要花几万元,真难啊!”

  妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就行了。”

  丈夫:“生个乖女儿吧,也许还能捞回娶你的那笔钱。”

  交谈
  两个来自不同星球的人类在交谈,其中一个人说:“我们那里的鹦鹉已经能够听懂人类语言了。”另一个人说:“有什么稀罕的,我们那里的老鼠现在都能够直立行走了。”

  用户名
  刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就傻眼了,“爹,您好,你的用户名注册成功了!”

  搞卫生
  一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了,于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”。中午,儿子放学回来后,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后不久,妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生,夫人有责”。

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板凳#
发布于:2010-06-04 09:09
       成效显著  经理在报上读到一则报道:日本的很多公司内部都设有一间“发泄室”,里面放上企业老总们的画像或塑像,企业员工对哪个老总有意见,就可以进屋对着画像或塑像连踢带打,连骂带扎,痛痛快快地发泄一通!这有利于员工心理状态的调整。

  这则报道让经理喜出望外,忙吩咐办公室在公司内搞一间“发泄室”,将公司几位老总的画像全部挂在墙上。

  新招试行一周后,经理想看看运行效果,便在办公室主任的陪同下来到“发泄室”。进屋后,他发现别的老总的画像千疮百孔,只有他的画像完好无损。经理面露喜色,问道:“这是咋回事?”

  办公室主任忙过来解释:“经理,是这样的,那几位老总的画像还没来得及换呢,您的画像我们换过三次了,这是刚刚挂上去的。”

  老板请客
  老板请员工吃饭,某员工肆无忌惮地吃,很实在,老板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭,该员工吸取了上次的教训,基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还得让请吗?”一桌人顿时无语。

  好奇心
  朋友闲来无事,到街上溜达,看到有一录像点高挂着牌子,写着:今晚精彩录像——《七个男人与一个女人的故事》莫失良机。朋友好奇心发作,买票进场。待人坐齐以后,开始放映。一开场屏幕上出现了真实片名《八仙过海》。

  作弊
  学生A:“听说了吗?周星星由于作弊,被开除了。”

  学生B:“怎么回事啊?”

  学生A:“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。”

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地板#
发布于:2010-06-06 13:44
    桌上的灰怎么不见了
  一个勤快的同学A和一个懒同学B在校外合租房。暑假A去外地实习了,B还在房里住着。A实习归来,看见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,就勤快地做了把大扫除。晚上B回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢!”

  暴君算命

  一个残暴的君主找算命先生算命。

  “我哪天会死?”他问。

  “在一个节日里。”算命先生很快回答道。

  “你敢这样肯定吗?”

  “当然,”算命先生说,“因为不管你死在哪一天,对百姓来说,这天都会是一个节日啊。”

  同学会
  周末,老公想去参加同学会,向老婆请假。老婆说:“同学会同学会,搞垮一对又一对。”

  老公说:“我有贼心也没贼胆呀。”老婆反问:“那你去的目的是什么?重温激情燃烧的岁月?”

  老公说:“我只想去告诉大家,我娶了个温柔美丽的老婆。”

  老婆很高兴:“那我陪你去。”老公无语。



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4楼#
发布于:2010-06-07 06:56
  服务热线
  老王和老婆都是话务员。一天,两人吵架,老王摔门而去。

  傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这是‘离就离’服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”

  老婆气得挂了电话。

  深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这是‘谁怕谁’服务热线。想回家,请用膝盖跪搓板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”

  结网比赛
  蜘蛛比赛结网。

  外国蜘蛛织个宽大的网,得意地说:“宽带!”中国蜘蛛上下翻飞,织出一个精致饰物,大笑着说:“中国结!”

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5楼#
发布于:2010-06-08 20:44
   我会热死的  男:“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”

  女:“够啦,够啦!我会热死的!”

  外号
  有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。

  第二天上课,老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!”

  陆上有猫
  父亲:“你刚学了动物学,知道为什么鱼只生活在水中,而不生活在陆地上吗?”

  儿子:“因为陆上有猫。”

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6楼#
发布于:2010-06-09 11:04
     蝶恋花
  夏天,一对青年男女在谈情说爱,男的指着蔷薇花说:“亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。”

  女的说:“那我是花,你是啥?”

  男的说:“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!”

  女的说:“我不喜欢蝴蝶!”

  男的说:“为什么?”

  女的不高兴地说:“你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

  毒药
  顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

  伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

  顾客:你看你,差点出了大事儿。

  伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。


  密码的别称
  某银行一储蓄所每天的业务量很大,其中不少客户是老年人。他们对有些业务名称总是记不住,比如存单密码等。

  一天,一位老太太要存一笔定期存款,营业员为其办好后,她在柜台外仔细看了半天,然后严肃地对营业员说:“我要个暗号。”

    良心不忍
  有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙说:“这一只我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

  什么也没说

  “考试不及格后,你爸说了什么吗?”

  “可以省掉那些脏话吗?”

  “当然。”

  “那他什么也没说。”

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7楼#
发布于:2010-06-09 15:46
【做梦的】甲:你年薪有多少?
乙:几百万吧。
甲:那一个月有几十万了?
乙:是的。这还是基本工资。
甲:不错嘛!做什么的?
乙:做梦的......
8楼#
发布于:2010-06-10 19:59
     罚款
  总有一些白痴想触碰那些裸露的电线,这当然让电力公司很烦恼。为了杜绝类似事件的再次发生,电力公司在电缆处放置了这样的警示牌:“触摸电线导致直接死亡的,罚款200美元。”

  成交
  我喜欢在网上购物,不为别的,就图个便宜。

  昨天,我在一家网店里看中一件夹克,标价200元。与店主聊QQ,价格上店主作了些让步,说190元可以成交。我仔细看了照片。觉得价格还是偏高,希望店主再降降,可店主再不肯让步。

  没办法,只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字,奇迹出现了,店主发来一个“哭”,然后说:“成交。”

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9楼#
发布于:2010-06-11 08:03
     像太阳
  有一个妻子,十分在乎自己在丈夫心中的地位,她每天都要问丈夫同一个问题:“你到底有多爱我?”丈夫总是回答:“爱你比海深。”

  一天晚上,妻子又问丈夫同样的问题,并要求丈夫的回答必须和以前不一样。丈夫想了想,说:“你是我心中的太阳。”

  妻子听了很高兴,笑着走开了,可过了一会儿,她又凶巴巴地回来问丈夫:“你给我说清楚,我这个太阳会不会下山?”

  都是大东西
  老王到一个度假胜地旅游,来到一家宾馆。宾馆的规模很大,里面还有游泳池。老王走进餐厅,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”

  服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”过了一会儿,服务员又端来一个巨大的盘子,又解释说,“先生,在我们这里,每样东西都很大。”

  老王喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪儿?”

  “在大厅里,向右拐第三间房。”

  老王茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进了游泳池,他拼命地喊:“救命!救命!”突然,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊!”

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