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2010---哈哈--哈--

楼主#
更多 发布于:2010-01-01 07:24
                     新年来了,动物笑话也该更新换代了      
        1.蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说:“你以为你是寄居蟹呀,房子捡都捡得到,说换就可以换。”

  2.壁虎哥哥的女友又要换衣服了,壁虎哥哥说:“你真该好好向人家乌龟学习,一辈子就一件衣服,还永远都那么合身。”

  3.一只母鸡飞上了屋顶,主人气愤地说:“快下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死!” 母鸡听后仰天长啸道:“太好了,终于可以去找鸭子啦。”

  4.猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它训斥说:“你为什么长尾巴?把它砍掉!”猴子答道:“我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。”

  5.狐狸偷了大象的象牙,大象亲自去找狐狸算账,远远看见一山羊,道:这年头,小偷都这么猖狂,居然还把我的象牙栓挂在头顶上,也不怕黑猫警长盘查!

  6.一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来得也太突然了!”

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沙发#
发布于:2010-01-02 10:57
   梦 想  
    甲:新年了,你的梦想是什么?我帮你实现一下。

  乙:做个盖世女侠,闯荡江湖。

  甲:这个梦想太遥远,说个近点的。

  乙:涨工资,少干活。

  甲:唉,这个梦想比前一个还难实现。

  开心与关心   一天,在幼儿园上小班的儿子问我:“妈妈,开心是什么意思?”

  我说:“开心就是高兴。”

  儿子说:“我明白了,那关心就是不高兴了。”

  变幻的股市
  一个大户股民和一个散户聊得很投机,临走时,这个大户拍着散户的肩膀说:“兄弟,好好炒吧,以前我和你一样。”

  散户微微一笑,也伸出手拍着大户的肩膀说:“好好炒吧,其实,以前我也和你一样。”

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板凳#
发布于:2010-01-03 20:25
    读后感  老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。

  下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。

  放大眼睛
  一位女顾客走进冲印店,问营业员:“我的照片可以放大吗?”

  营业员接过底片,说:“可以。”

  女顾客问:“要多少钱?”

  营业员说:“十元。”

  女顾客问:“别的不要,光眼睛放大一倍,是不是可以便宜一点儿?”

  道理
  一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药,据说顾客吃了这些药,就会忘记一样东西。一日,他见一暴发户进来用餐,吃的是山珍海味,身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。

  暴发户走后,老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西,却没有找到。最后,老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单!

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地板#
发布于:2010-01-04 07:48
       1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。
  男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!

  施工队:……

  2.MM:前几天我生你的气了!

  我:为啥?好像我没惹到你啊。

  MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。

  我:囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?

  MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了……

  我:……

  3.刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”

  4.导演:想不想来参演我执导的运动会开幕式?

  mm:背景我不当!

  导演:绝对给镜头!

  mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!

  导演:让你出场绝对超过一小时!

  mm:站着不动的我不来!

  导演:保证让你蹦蹦跳跳!

  mm:这么好?那好,我答应了。

  该mm在运动员入场式的欢迎拉拉队里跳了两个小时,哭成泪人……

  5.八岁的儿子在看电视,当屏幕上出现一对青年男女接吻的画面时,母亲立即上前把电视机关了。

  儿子问:“妈妈,为什么不让我看了?”

  母亲说:“这种人吃人的镜头还是不看为好。”

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4楼#
发布于:2010-01-06 08:54
     女生多  妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?”

  丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么办?”

  夫妻的烦恼
  丈夫和妻子神情沮丧地站在家门前,邻居不解地问:“发生什么事情了?”

  “简直糟透了!我们汽车库的钥匙忘在房间里,房间的钥匙忘在汽车里,可汽车锁在车库里了。”

  知错即改
  亨利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?”

  鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。”

  亨利:“她怎么不满意?”

  鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!”

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5楼#
发布于:2010-01-07 09:15
   血液循环的理论
  老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动,他说:“孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”“对!”孩子们齐声答。老师继续说:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发红呢?”一个学生高声答:“因为你的脚不是空的!”

  牵手

  教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?” “嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”    

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6楼#
发布于:2010-01-09 08:23
   发源地  上地理课,小明正在开小差。老师问小明:“汉水发源于哪里?”

  小明急得直冒汗,他从中得到了启示,答道:“汗水发源于头上。”

  

  恒山派
  某人沉迷于武侠小说不能自拔。

  一日,他到恒山旅游,至某处,遥见门前牌匾上隐约写着“恒山派”,大为兴奋,赶紧走过去,想见见掌门人啥样。走到门前,他哑然失笑,原来“恒山派”后面还有“出所”二字。

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7楼#
发布于:2010-01-10 16:14
     工作经验  经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年的工作经验?”

  求职者:“毫不奇怪,那是因为加班过多的缘故呀!”

  没 熟

  两个白痴爬上一棵果树,一人不慎掉到地上,他对树上的人说:“你咋没掉下来?”树上的人回答:“说你白痴你还不认,我还没熟呢!”

  变相加薪
  新年伊始,经理透露过去一年公司赚了很多钱。员工们一听,强烈要求加薪。

  经理一向刻薄,但又怕不加薪员工会怠工,于是说:“以前迟到,扣一百元,从现在开始,变相加薪,迟到只扣五十元。”

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8楼#
发布于:2010-01-11 09:22
        招聘员工的理由  某电脑经销公司经理来到人才交流中心,工作人员问他想招聘什么样的人才,经理说:“希望能像CPU一样勤奋工作,最好还能超频;像鼠标一样机灵多智;像键盘那样一触即发;对待客户要像显示器一样面面俱到;对待工作像打印机一样一丝不苟;对待公司老板像主板一样兢兢业业。”

  “那么他的薪水呢?”

  “最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

    谦称
  一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。

  喝酒时,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?”

  县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想:“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’,我该怎么称呼自己的孩子呢?”寻思了一会儿,只好答道:“我只有一个五岁的小王八。”

  强盗
  一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”

  学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”

  老师:“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?”

  学生:“他抢走了我的家庭作业本!”  

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9楼#
发布于:2010-01-12 16:18
   1.冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不戴手套。一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人地大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没戴手套。
  2.一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识地伸手摸裤袋(放手机的那袋),然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有,我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。

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游客

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