50楼#
发布于:2010-03-17 16:25
哈哈,过来顶蜗牛的。。。起码比我们蜗居幸福
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51楼#
发布于:2010-03-20 09:20
    空中播音  
  1 “各位女士,各位先生,这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里,有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。”   
  2.“各位旅客,我们现在开始播放一段客舱安全影带,要骤然离世有50种方法,但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法(出口),所以请放下报纸杂志,专心一点。”  
  3.“如果飞机必须在水面迫降,请在离开飞机前不要充气,如果来得及,您可以顺手带些本公司提供的餐点,以备驱鲨之用。”  
  4.“各位女士,各位先生,这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息:我们的引擎已经全部熄火了,因此我们必须在海面上迫降。在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机;至于那些不会游泳的旅客,谢谢您搭乘××航空,希望有机会能再度为您服务。”  
  5.“客舱失压时,氧气面罩会自动落下,别鬼叫鬼叫的,赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位。如果您随行的小孩超过一个,请现在先决定比较爱哪一个。”  
  6.新闻快报:“一架两人座飞机在××附近坠毁。截至目前,该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体!并且仍在持续挖掘中。飞机坠落地点,据报道在一公墓附近。” 
 7.飞机快起飞时,空中小姐通知乘客:“女士、先生们,请扣紧您的安全带,飞机快起飞了。”飞了将近半小时,扩音机再度传来空中小姐的声音:“女士、先生们,请将安全带再扣紧一些。很抱歉,我们忘了把今天的早餐运上飞机了!” 
 8.空服员在降落前广播:下机前请您记得携带所有随身的行李,否则您遗留下来的物品,将由我们空服员平分。 
 新疗法  
  老张从医院出来碰上老赵,老赵问:“看病怎么没取药?”  老张说:“我用的是新疗法。”  老赵问:“什么新疗法?”  老张说:“我每次感冒都到这家医院来,划完价一看单子,立马吓出一身汗,感冒也好了一半。干脆,药也甭取了!”                
       【一个云游的人】转
52楼#
发布于:2010-03-22 08:35
    减肥  海滩上,两个女人在聊天。

  “你最近怎么回事,瘦了这么多?”

  “我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”

  “那你赶快跟他离婚呀!”

  “暂时还不能。我想再减五公斤。”

  印第安人

  一位旅游者从墨西哥旅游回来,给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人,左边也是印第安人,前面也出现了印第安人,甚至我的后面也追上来印第安人。”

  “那你是怎么办的?”

  “我能怎么办呢,不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

  超乎想象

  有一天,妻子对家里的脏乱差情况实在看不下去,下了好大好大的决心,与老公一起奋战了整天来收拾屋子。

  结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面,而且有超乎想象的收获,总共在地上捡到五百七十三元六角八分整!

  真是不收拾不知道,一收拾吓一跳呀。他们欣喜地拿着劳动的果实去吃涮羊肉,结账时伙计都傻了,因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值的纸币。

  牙洞的回音

  牙医室, 病人张开大嘴,“啊”。“你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊。”医生说。“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”“没有,我只说了一遍,其他的是牙洞的回音。”医生说。

  坐电梯

  我和三个同事一起坐电梯上楼,一个胖一点,一个瘦一点,一个适中。适中的同事开始开玩笑:“你看你胖得,简直是河马腰!你看你瘦得,简直是马蜂腰!”我幽幽地问一句:“那你是什么腰?”他不假思索地说:“我是标准的人腰!”

  贵宾服务

  在饭店用完餐,服务员转身拿来账单,客人大叫:“同样的菜怎么比平时贵上好几倍?”服务员说:“你今天享受的可是贵宾服务呀,自然要比平时贵。”

  短信

  霸王短信:本短信为纯格式文本,做工精细,质量免检,内容明白,送达生效,实质条款解释权归创作者所有,接收者负有阅读、储存、转发之义务。钦此!

  大款
  保险代理:“先生,保个事故险吧!如果您的手臂断了,可以从我们这里获得5000欧元;如果断了一条腿,我们付给你1万欧元;要是你折断脖子,那你就成了大款了!”

            【一个云游的人】转
53楼#
发布于:2010-03-24 15:43
  屠夫的账  一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,算下来,这个孩子竟然要800元一公斤!这也太贵了!”

  难喝的奶茶
  几年前,刚有珍珠奶茶的时候,我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”

           【一个云游的人】转
54楼#
发布于:2010-03-26 16:08
      吝啬  张三吝啬,家里发现老鼠,去邻家借鼠夹用,又舍不得放面包做饵,拿画满食物的广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片。

  讲礼貌
  甲和乙二人颇讲礼貌,上车时甲不小心踩了乙一下。

  甲真心道歉:真对不起!

  乙:谢谢!

  甲笑容可掬地说:不用谢,这是应该的!

  不用睡了
  晚上九点了,可是女儿却毫无睡意。

  妈妈对女儿说:“宝宝,你要睡了,不睡觉的话,就长不大、长不高的。”

  女儿笑嘻嘻地对妈妈说:“你已经长这么大、这么高了,那你为什么还要睡觉呀。”      

           【一个云游的人】转
55楼#
发布于:2010-03-30 16:27
    大仲马的幽默  
  ☆有一次,一个一贯歧视黑人的银行家问大仲马:“听说,你有四分之一的黑人血统,是不是?”“我想是这样的。”大仲马说。  “那令尊呢?”“一半黑人血统。”  “令祖呢?”“全黑。”  “请问,令曾祖呢?”银行家打破砂锅问到底。“人猿。”大仲马一本正经地说。  “你开玩笑吧?这怎么可能!”  “真的,是人猿。”大仲马悠然道,“我的家族从人猿开始,而你的家族到人猿为止。”  
  ☆一天,有个朋友请大仲马写一篇悼文,大仲马知道死者是个横行不法的巴黎警察,就突然问道:“安葬他需多少费用?”朋友一怔,答道:“25法郎。”  “这里是50法郎,可以安葬两个了。”大仲马说。  
  ☆有天晚上,大仲马和一位作家朋友一起到剧院观看这位朋友创作的悲剧。在演出时,大仲马看到观众席上有很多人都昏昏欲睡,就半开玩笑地对朋友说:“难道这就是你所创作的悲剧带给观众的感动吗?”  第二天,剧院里上演由大仲马创作的《基督山恩仇记》时,他们又一起前往观看。当朋友也在剧院里发现了一个正在呼呼大睡的观众时,就立刻指着那个人问大仲马说:“看来你的剧作也很有威力嘛,要不人家怎么能够睡得这么香甜呢?”大仲马哈哈一笑,说:“你不记得他了吗?他就是上次睡着的观众,到现在还没醒呢!”  
  持家有道  
  一天晚上,我到美术馆去看画展,当我正在欣赏—幅由—些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时,我听见旁边—个妇女低声对另—个妇女说:“这足以证明永远都不要扔掉任何东西。”  
  歇歇眼睛  
  一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带的几本书,丈夫则盯着每—位走过的漂亮女人。“亲爱的,”妻子递给丈夫一本书建议道,“为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛呢?”              
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