30楼#
发布于:2010-02-03 16:28
     “爷会飞”  飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:“傻了吧?爷会飞。”

  拍戏

  一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”

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31楼#
发布于:2010-02-02 14:51
   加标点
  在一次语文课上,老师给同学出了一道题:“如果世界上女人没有了男人就不活了”。要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:“如果世界上女人没有了,男人就不活了”。而男生的一律是:“如果世界上女人没有了男人,就不活了”。

  取长补短

  有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。过了一个星期,姑娘又来了,她问:“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”

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32楼#
发布于:2010-01-30 13:02
   新名片  某专业财务顾问拿到新名片后,打电话对印名片的业务员说:“你把我的名片印成‘专业顾门’了,少了个口,请更正!”

  数日后,他收到了新名片,头衔印着:专业顾门口。

  离不开我

  小美对新男友说:“我的初恋男友卖馄饨,分手后我不再吃馄饨;我的前男友开网吧,分手后我不再上网!”

  新男友一听开心地说:“嘿嘿,那你离不开我了,我是卖衣服的!”

  牵手的原因
  老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。

  小王:你们的感情真好呀!

  老王:我一松手,她就会去买东西。

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33楼#
发布于:2010-01-29 11:36

图片:大笑.gif

在笑声中得到启迪!
34楼#
发布于:2010-01-29 09:57
   我脑子没坏  一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了,正好遇到总统将她扶起来,她感激地说:“总统先生,要我怎样感谢您呢?”总统笑笑说:“下次选举投我一票就好了。”女议员赶忙说:“哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。”

  加油指路
  某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

  一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

  服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”

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35楼#
发布于:2010-01-28 15:36
   [size=5]“分数”受到影响  一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单,怒气冲冲地问道:“依登,怎么搞的,你这学期的分数为什么这么低?”

  “噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

  虫子太傻

  一位父亲正跟5岁的儿子讲睡懒觉的坏处,最后,他下结论说:“记住,鸟儿只有起得早,才能捉到虫子。”

  儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”

  蝇欲变人
  苍蝇只要飞出来,动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了,可又没有办法防御,只能随时小心,一瞥见蝇虎,便慌忙飞开躲避。

  一天,苍蝇又飞出去,偏偏见到蝇虎,便远远地说道:“你不要逞强施威,假使我来世变了人,一定将你们一一捉来杀死,好好发泄我的愤怒。”

  蝇虎笑道:“蠢货!你能变成人,我也早变成真老虎了,还怕你捉杀我吗?!”  

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36楼#
发布于:2010-01-27 09:33
       别叫我爸
  一天,儿子回家:“爸,今天考试60分。”

  爸:“明天再考低了,别叫我爸!”

  第二天,儿子回家:“对不起,哥。”

  “一丝不苟”
  语文课上,老师:小毛,请解释“一丝不苟”。

  小毛:老师,那个苟字错了吧,应该是反犬旁的狗,意思是连一根肉丝都不给那只狗吃,这太狠了吧。

  上课化妆
  某电影学院女生上课都在化妆,校长见了走上讲台,对同学们说:“我理解有的同学爱化妆,没办法,先天不足只好后天补。”

  以后竟再也没人上课化妆了。

  闻声而至
  大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,一个同学戴上耳机听音乐,为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声地说:“老师过来叫我一声”!结果老师闻声而至,问他:“啥事”?

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37楼#
发布于:2010-01-24 10:07
    有什么就说什么  一天,爸爸的上司到访。爸爸和客人在一边说话,5岁的儿子不停地在他们面前走来走去。

  爸爸问:“儿子,别老在我们面前晃来晃去的,有什么就大声说。”于是儿子大声地说:“妈妈刚来电话,叫你千万别留客人在家吃饭。”

  嫁给我吧

  月亮对太阳说:“嫁给我吧。”60后太阳回复:“咱俩不是同一个世界的!”

  月亮问星星:“嫁给我吧。”70后星星说:“你时圆时缺,我没有安全感。”

  月亮不死心,又去问流星。80后流星对他说:“小样儿,你追得上我吗?”

  最近的变化
  一日,男孩上下打量女友后说道:“我发现你最近又……”

  “停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!”

  男友点了点头,说:“肿了!”

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38楼#
发布于:2010-01-23 18:03
   小的梨给谁吃  小强比较自私,妈妈给小强讲了孔融让梨的故事,小强很受教育。

  妈妈问小强:“如果让你分梨,你会怎么分?”小强答:“大的给我自己。”妈妈失望了:“讲了半天道理,你还是这么自私。”小强委屈地说:“我不是谦让了吗?小的梨孔融要吃啊!”  

  相 亲

  蜗牛妈妈要小蜗牛去酒店相亲,小蜗牛问妈妈:“虽然现在剩男很多,但我还小,不用这么急就去相亲吧?”蜗牛妈妈说:“等你走到那里,你也长大了!”

  报 复

  一只自大的蚂蚁去看电影,大象坐到它前面,挡住了银幕。

  蚂蚁很生气,它对大象说:“哼,挡我看戏,你等着瞧。”说完,蚂蚁走到大象前面坐下,大象不解。过了一会儿,蚂蚁回头恶狠狠地对大象说:“被我挡住银幕,很不爽吧!”

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39楼#
发布于:2010-01-21 08:21
      小时候
  小时上学,把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长;读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;读为“因果联系”的成了哲学家;读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨;而我,不小心读成了“应该累死”,结果成了打工的……

  辩解
  法庭上,被告为自己辩解:“我们厂只是烧制一些瓷器,没说是文物古董,怎么会犯制假罪呢?”

  法官问:“你主要是干哪道工序呢?”

  被告道:“我负责在产品上写一些字而已。”

  “写什么,给我们演示一下。”法官递过纸笔。

  被告麻利地写下一串字:“大清康熙年制”。

  事出有因
  有位女士在高速公路上超速行驶,但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。

  突然,她听到警笛声从车后传来,交警命令她将车停靠在应急停车道内。

  交警走下警车,一边检查她的驾驶证,一边问道:“小姐,你知道我为什么要让你的车停下来吗?”

  “我知道,警察先生,”这位女士生气地回答道,“因为别的车你一辆也撵不上。”

  最毒妇人心
  一个妇女陪丈夫去医院看病。检查后,医生单独把他的妻子叫进办公室。医生说,“你丈夫患有严重压力不适。如果你不愿做下列事情,你丈夫一定会死去。每天上午,给他做一顿健康的早饭;始终要开开心心的;中饭给他做一顿营养餐;给他做一顿特别好的晚餐;不要用家务杂事去打扰他;不要与他讨论你的难题,不要唠叨,这只会使他的压力加重。如果你今后十个月到一年能做到这一点,我想你丈夫会完全恢复健康。”

  在回家的路上,丈夫问妻子:“医生说些什么?”

  “他说你快要死了。”他的妻子回答说。

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