30楼#
发布于:2010-02-11 10:43
刮胡子

  老婆:哎,把你的胡子刮一下。

  老公:干吗呀,这不是挺好的……

  老婆:你不适合走颓废路线。

  老公:那我要走什么路线?

  老婆:白痴路线啊……

  老公:我才不要和你走同一路线呢……

  更气人

  两个男子因和自己的妻子生了气,从家中跑出来,偶尔碰在一起。

  “我的妻子,常常提起她从前的丈夫,真气人!”

  “这还好呢,我的妻子,常常谈她那未来的丈夫,更气人!”

  原因

  看到QQ群里有人喊卖老婆,老婆就顺便问。

  老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?

  老公:当然不会了……你又不值钱……(小声说)

  老婆:那你为什么要娶我?

  老公:因为……因为……便宜啊……

  审美观点

  丈夫:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”

  妻子:“这么说你对我的看法怎样呢?”

  丈夫:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”

  智商

  老公:下午去哪了?

  老婆:陪一朋友换手机积分。

  老公:什么积分啊?

  老婆:说了你也不懂,懒得解释。

  老公:你在怀疑你老公的智商吗?

  老婆:没有啊,我从来没怀疑过……你的智商和猪的一样。

  老公:……

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31楼#
发布于:2010-02-12 16:37
   一
   医生:“你有没有听我的建议,睡觉时将窗户打开?”
  病人:“有。”    .
  医生:“那么你的气喘完全不见了吧?”
  病人:“还在。但是我的手表、电视、iPod、笔记本电脑都不见了。”
  二
  表妹老是在她哥哥的小猪钱罐里“借”钱,令她哥哥抓狂。
  有一天,表妹到处找那小猪钱罐,最后发现钱罐被放在冰箱里。钱罐中有一字条,写着:“亲爱的妹妹:我的资金被冻结了。”
  三
  乔、麦可、玛丽、汤姆四人谈起心目中的理想职业。
  乔先说:“我要当律师,这样就可以为我的同胞辩护。”
  麦可说:“我要当议员,这样就可以制定法律,造福同胞。”
  玛丽说:“我要当医生,这样就可以照顾贫穷的同胞。”
  乔问:“那你呢,汤姆?你想做什么?”
  汤姆答:“我要当同胞。”
  四
  乞丐走向海边的老太太:“这位太太,我已经二十四小时没吃东西了。”
  老人慈祥地说:“很好啊,这样去游泳就不用担心肚子痛了。”五
  妻子:“亲爱的,你有没有看到我买了新马桶刷?”
  丈夫:“看到了。不过我还是比较喜欢用卫生纸。”
  六
  史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息,亲人环绕身旁。
  临终之际,他低声说:“我要告诉你们一个大秘密。”亲人要他说下去,“我结婚前什么都有:有跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我:‘还是结婚成家吧,否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议,不再到处玩。我将美女换成妻子,啤酒换成婴儿食品,卖掉法拉利,储存孩子的大学学费。这么一路走来,现在,你们知道我怎么想吗?”
  “怎么想?”
  “问题是我现在不觉得渴呀。”
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32楼#
发布于:2010-02-15 08:31
        △女秘书问老总:“你说我长得像不像月宫里的嫦娥啊?”老总很是生气地说:“哼,你要是嫦娥,我不就是猪八戒了吗?”
  △妻子:“相公,你爱我么?”相公:“我很爱你啊!”妻子:“我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?”相公:“不是有句古话吗,家婆生得丑,出门不担忧。”

  △突然接到一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。怒道:“你到底是谁?不说我挂了!”那人说:“我是送快递的,你有一个包裹。”我……

  △大话西游经典台词之房价版:曾经有一套不错的房子放在我的面前,我没有珍惜,只到房价高涨我才懊悔不已,人世间最痛苦的事莫过于此……你就把那套房子在我眼前卖出去吧!不用再犹豫了!如果上天给我一个再来一次的机会,我会对那套房子说三个字:我要买。如果非要在房产证上加上一个期限,我希望是……一万年……

  △有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

  △甲:听说你最近去英国考察了几天,收获不小吧?乙:是啊,收获太大了。人家的教育水平就是高,小孩子三四岁都会说英语。

  △公交车上,突然一个哥们儿的手机彩铃大作:“爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……”只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听:“喂,爸,什么事……”

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33楼#
发布于:2010-02-16 17:55
     梦中对话  “亲爱的!”丈夫在梦中嘟囔着,“把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。”  “不行啊,亲爱的!”躺在丈夫身旁的妻子回答,“我们是在电影院里。”  
  瞎子和狗  
  一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。只见红灯亮时,那只狗不但不带着它的主人过马路,而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。  路人惊讶地对那瞎子说:如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。瞎子非常镇静地回答道:我也是这么想,但我必须要先找到它的头啊!  
  演讲  
  某个人在休息室里演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。”  由后座传来一个声音回答说:“在你的后面有个月历。”        
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34楼#
发布于:2010-02-17 17:18
     女士用品 
 一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道:“你们要是不让我过去,我就不开门了。” 
 读卡  
  某地乘公交车实行刷卡制度,一外地朋友第一次用他朋友给的公交卡,上车后向司机示意后就走。  司机喊到:“读卡!读卡!”  于是他拿卡小声读到:“公交公司二大队监制……”  司机急忙说:“过来过来,到这来读!”  他无奈走向前大声读道:“公交公司二大队……”  
  去世之后 
 丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。  妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。  丈夫:好吧,那就把房子给查理。  妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。  丈夫:好吧,那就把马车给查理。  妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。  丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?          
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35楼#
发布于:2010-02-18 17:46
    垃圾箱
  问:Win98与win2000有什么区别?

  答:Win98的垃圾箱是方的,而win2000是圆的。

  问:那又怎样?

  答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾!

  问候
  一天凌晨四点多,一个朋友打来电话说∶“我看见手机上有一个去年没接的短信,所以打来问问你有啥事。”

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36楼#
发布于:2010-02-20 17:40
      减 肥  
   某人想减肥,见网上有卖号称吃一个疗程就成功并承诺无效退款的减肥药,开价很贵,但这个减肥心切,于是网购了这种减肥药。  货到后,只见说明书上写着:每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹服用。   
   反应迟钝  
   小强无心上学,上课总是开小差。  一日,小强上课时又偷偷地玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现了。  班主任掏出自己的手机,发了条信息给小强:“你怎么不认真听课?”小强疑惑地回复:“你是谁?”班主任又发了一条短信给他:“你看看窗外。”  小强看了一眼窗外,又偷偷地回复道:“多谢提醒,我们等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着!”          
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37楼#
发布于:2010-02-21 16:39
  安 全
  一个劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行,将抢来的钱存入该银行,在存钱时被抓获。

  警察问劫匪为什么又回来时,这位劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”

  猜个女的

  妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。

  妈妈:让我想想,给你猜个难的。

  宝宝:妈妈,我想猜个女的。

  拉出来的
  在一间面馆里,一对夫妇正津津有味地吃着拉面,突然,妻子对丈夫大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”丈夫不假思索地冒出这么一句:“当然是拉出来的啊!”

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38楼#
发布于:2010-02-24 21:09
   一片漆黑  吸烟者:大夫,请您对我说实话。

  大夫:你想知道什么?

  吸烟者:您是不是发现我肺部有阴影?

  大夫:请相信我,我什么也没有看见。

  吸烟者:是真的吗,大夫?

  大夫:是真的,因为你的肺部一片漆黑,完全看不见。

  生物课

  生物课上老师问:“为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋价格要贵?”

  有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。”

  造句
  这天,老师布置作业,要求用“服服帖帖”造句。小刚晚上在家做作业时,突然想到三伏贴,于是挥笔在作业本上写道:“入伏以来,妈妈接受了医院的三伏贴治疗,她可真是伏伏(服服)贴贴(帖帖)啊。”

  干净的厨房
  “哦,你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。

  “啊,谢谢。”女主人眉飞色舞,“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”

  “晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”

  出人意料的回答
  小妖喜欢夜里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪,问她为什么。小妖说:省电,翻书时不用开灯。

  预兆

  考试前,阿杰为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,预示100分。

  谁知第一个鸡蛋是双黄,他思前想后,终于放下了另一个鸡蛋。

  成绩一公布,阿杰大叫:“真准!”众人一看:18分。

  最大优点
  历史课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”

  一个学生站起来答道:“可以节省一双皮鞋!”

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39楼#
发布于:2010-02-27 11:35
  真君子
  老师:作为一名班长,你看到小刚和小华在自习课上下象棋,怎么不制止?

  班长:观棋不语真君子也!

  神农氏
  老师:“谁知道神农氏有什么功绩?”

  全班只有甲一个人举手,他回答:“尝百草。”

  老师:“不错,看来只有你见多识广。”

  乙听了不服气,问:“老师,你知道神农氏临死之前所说的话吗?”

  老师说:“嗯?老师不知道。”

  乙说:“我来告诉你吧!神农氏说:‘啊!这个有毒!’”

  老师:“我晕!”

  近 视
  小白近视了,性格忧郁的他竟为此事神情恍惚。

  一日,他去看医生,拦住一人就说:“大夫,我的近视越来越严重啦。”此人不慌不忙地说:“我看你的近视确实很严重啊,我们这是邮局呀!”

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游客

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