20楼#
发布于:2010-01-27 09:33
       别叫我爸
  一天,儿子回家:“爸,今天考试60分。”

  爸:“明天再考低了,别叫我爸!”

  第二天,儿子回家:“对不起,哥。”

  “一丝不苟”
  语文课上,老师:小毛,请解释“一丝不苟”。

  小毛:老师,那个苟字错了吧,应该是反犬旁的狗,意思是连一根肉丝都不给那只狗吃,这太狠了吧。

  上课化妆
  某电影学院女生上课都在化妆,校长见了走上讲台,对同学们说:“我理解有的同学爱化妆,没办法,先天不足只好后天补。”

  以后竟再也没人上课化妆了。

  闻声而至
  大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课,老师讲完课让大家自习,一个同学戴上耳机听音乐,为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声地说:“老师过来叫我一声”!结果老师闻声而至,问他:“啥事”?

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21楼#
发布于:2010-01-28 15:36
   [size=5]“分数”受到影响  一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单,怒气冲冲地问道:“依登,怎么搞的,你这学期的分数为什么这么低?”

  “噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

  虫子太傻

  一位父亲正跟5岁的儿子讲睡懒觉的坏处,最后,他下结论说:“记住,鸟儿只有起得早,才能捉到虫子。”

  儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”

  蝇欲变人
  苍蝇只要飞出来,动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了,可又没有办法防御,只能随时小心,一瞥见蝇虎,便慌忙飞开躲避。

  一天,苍蝇又飞出去,偏偏见到蝇虎,便远远地说道:“你不要逞强施威,假使我来世变了人,一定将你们一一捉来杀死,好好发泄我的愤怒。”

  蝇虎笑道:“蠢货!你能变成人,我也早变成真老虎了,还怕你捉杀我吗?!”  

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22楼#
发布于:2010-01-29 09:57
   我脑子没坏  一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了,正好遇到总统将她扶起来,她感激地说:“总统先生,要我怎样感谢您呢?”总统笑笑说:“下次选举投我一票就好了。”女议员赶忙说:“哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。”

  加油指路
  某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

  一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

  服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”

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23楼#
发布于:2010-01-29 11:36

图片:大笑.gif

在笑声中得到启迪!
24楼#
发布于:2010-01-30 13:02
   新名片  某专业财务顾问拿到新名片后,打电话对印名片的业务员说:“你把我的名片印成‘专业顾门’了,少了个口,请更正!”

  数日后,他收到了新名片,头衔印着:专业顾门口。

  离不开我

  小美对新男友说:“我的初恋男友卖馄饨,分手后我不再吃馄饨;我的前男友开网吧,分手后我不再上网!”

  新男友一听开心地说:“嘿嘿,那你离不开我了,我是卖衣服的!”

  牵手的原因
  老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。

  小王:你们的感情真好呀!

  老王:我一松手,她就会去买东西。

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25楼#
发布于:2010-02-02 14:51
   加标点
  在一次语文课上,老师给同学出了一道题:“如果世界上女人没有了男人就不活了”。要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:“如果世界上女人没有了,男人就不活了”。而男生的一律是:“如果世界上女人没有了男人,就不活了”。

  取长补短

  有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主替她把鞋跟的软木锯短一些,店主照办了。过了一个星期,姑娘又来了,她问:“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗?我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶,便问其原因,姑娘说:“噢,这个星期我换了个男朋友,比上星期那个高多了。”

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26楼#
发布于:2010-02-03 16:28
     “爷会飞”  飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:“傻了吧?爷会飞。”

  拍戏

  一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”

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27楼#
发布于:2010-02-04 10:02
       干净杯子   
    “二位,请问是喝茶还是喝咖啡?”   “咖啡!”   “我也一样,注意把杯子弄干净点儿!”   “好的,二位稍候。”   (片刻后,侍者返回)   侍者:“嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?”   
   近朱者黑  
    老师:“近朱者赤,近墨者黑,同学们交友,可千万要好好选择呀!”  小新:“老师,你说错了,我家的铁锅天天跟红色的火相近,怎么它倒满面漆黑呢?”         
    舞蹈演员  
    女孩:除了两样东西,你真的可以算得上是个出色的舞蹈演员。  男孩:哪两样东西?  女孩:你的左脚和右脚。                        
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28楼#
发布于:2010-02-06 15:33
    外 伤  MM:老师,我有心脏病,申请不参加军训。

  老师:你有校医院的证明吗?

  MM:这也要证明?

  老师:当然!按规定,除了肉眼能判断的外伤,其他的病都要校医院开证明,才能不参加军训。

  MM(想了一下):我头发分叉。

  人生六十才开始
  小明好奇地问:爷爷,书上说人生六十才开始,开始什么呢?

  爷爷无奈地说:关节炎、风湿痛、糖尿病、中风……

  改 错
  一个男子挣了很多钱,但是都给了妻子。后来离异,他身无分文。

  再婚后,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”

  男子听了,诚恳地说:“你说得对,我以后一定改。”

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29楼#
发布于:2010-02-08 09:03
   网上聊天   
   甲:你是MM(美眉)吗?  
   乙:我不是MM,是MMM。  
   甲:晕,啥意思? 
  乙:美眉妈。  
   你 猜  
    我出差到外地,在一个公共厕所出来洗手,不见洗手池的龙头开关,忙请教旁边的人怎么打开水龙头,那人用浓重的乡音答:“你猜。”  这有什么好猜的?于是我又请教他一次,他依然回答:“你猜!”  我心想这人是不是有毛病,赶紧走吧。那人拦着我说:“叫你猜你怎么不猜呀?”我只好问:“这怎么猜呀?”那人用手指指水池下面,说:“当然是用脚踩啊!”  
     此只非彼只  
    毛毛刚上幼儿园大班,妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。  有一次在公交车上,妈妈问他:“一只猫有4只脚,两只猫有几只脚?”  毛毛说:“8只。”  妈妈接着问:“你真棒!那走丢一只,还有几只脚?”  毛毛不假思索地说:“7只。”        
         【一个云游的人】
游客

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