10楼#
发布于:2010-03-11 14:34
多来笑笑能长寿
11楼#
发布于:2010-03-11 11:39
    哪条道上的
  戏院前座有一个男人横躺着,一人占去四个位子。

  带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。

  小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。

  经理只好请来警察。警察说:“老兄,你够横啊!你哪条道上的?”

  那人低低哼了一声,说:“楼上走道……上……跌下来的……” 

  醉拳
  一个说话有浓重口音的老师提问学生:“50+9=?”

  学生想了半天才答:“武术+酒=醉拳。”

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12楼#
发布于:2010-03-10 08:36
    殊途同归
  小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”

  小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”

  扁豆和黄豆

  扁豆与黄豆在街上相撞,黄豆瞅瞅扁豆,笑说:“和人打架被痛扁了吧?”

  扁豆看看黄豆,不屑地说:“小样,瞧你那脸,黄不拉几的,又被人炒了吧?”

  车 模
  阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。

  阿玉捅捅老公,说:“赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?”

  老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

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13楼#
发布于:2010-03-07 11:47
  免费咨询  有位心理咨询师名气不大,收费却很高,所以没有顾客,连房租都交不起了。

  房东催收房租,心理咨询师说:“你再多给我一些时间,我免费为你咨询吧!”房东想了想说:“好吧,我想咨询一下如何要回我的房租。”

  吃到的东西
  顾客:老板,我要投诉。上周我在你店里吃饭,在肉丝里找到一枚别针,今天我居然在白菜里找到一粒漂亮的镀金纽扣。

  老板:不错嘛,吃到的东西价值越来越高了,欢迎您再次光临我店!说不定下次您就能在菜盘里找到金戒指了。

  毕业一次
  留级多年的阿呆终于毕业了,他告诉老师会好好准备即将来临的毕业舞会:“我要租一辆加长型轿车,花几千元买一件新装,还要预订最贵的餐厅。”

  老师摇摇头说:“我的结婚典礼都没花这么多钱。” 阿呆答道:“你可能会结三四次婚,而我的毕业舞会只有一次。”  

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14楼#
发布于:2010-03-05 10:42
    ☆用电高峰拉闸限电,一群萤火虫附在灯上照明,蚊子见状问道:哥们儿在干吗?  一萤火虫应道:没办法,物价房价又涨了,为娶上媳妇,出来赚点外快。  
  ☆长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!  猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!   
  ☆青蛙的四大愿望:申请蛤蟆算国宝,庄稼地里没蛇跑,天鹅在它怀里抱,参加奥运三级跳。  
  ☆狼病了,兔子带了胡萝卜去看它。  狼:来就来吧,还带什么礼物啊!  兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个。  狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。        
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15楼#
发布于:2010-03-03 15:33
    
  刨根问底
  五年级课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:大家懂了吗?

  一学生举手道:老师,哪冰冻几尺是一日之寒呢?

  老师:……

  聪明
  “老师,你的头怎么秃了?”

  “那是绝顶聪明。”

  “那我也把头剃光算了。”

  “那是自作聪明。”

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16楼#
发布于:2010-03-01 10:14
     课桌上的爱情  
   A君是班上的“班花”,令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际,于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒,无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日,等A君离座,众人围将上去,不禁哗然。原来,三字之后又加刻了四个字:“塞北的雪”。  
   将计就计  
   一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被扒手偷走了。”   女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”   小伙子立刻答道:“一定,一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷什么?”            
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17楼#
发布于:2010-02-27 11:35
  真君子
  老师:作为一名班长,你看到小刚和小华在自习课上下象棋,怎么不制止?

  班长:观棋不语真君子也!

  神农氏
  老师:“谁知道神农氏有什么功绩?”

  全班只有甲一个人举手,他回答:“尝百草。”

  老师:“不错,看来只有你见多识广。”

  乙听了不服气,问:“老师,你知道神农氏临死之前所说的话吗?”

  老师说:“嗯?老师不知道。”

  乙说:“我来告诉你吧!神农氏说:‘啊!这个有毒!’”

  老师:“我晕!”

  近 视
  小白近视了,性格忧郁的他竟为此事神情恍惚。

  一日,他去看医生,拦住一人就说:“大夫,我的近视越来越严重啦。”此人不慌不忙地说:“我看你的近视确实很严重啊,我们这是邮局呀!”

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18楼#
发布于:2010-02-24 21:09
   一片漆黑  吸烟者:大夫,请您对我说实话。

  大夫:你想知道什么?

  吸烟者:您是不是发现我肺部有阴影?

  大夫:请相信我,我什么也没有看见。

  吸烟者:是真的吗,大夫?

  大夫:是真的,因为你的肺部一片漆黑,完全看不见。

  生物课

  生物课上老师问:“为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋价格要贵?”

  有个学生解释道:“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’啊。”

  造句
  这天,老师布置作业,要求用“服服帖帖”造句。小刚晚上在家做作业时,突然想到三伏贴,于是挥笔在作业本上写道:“入伏以来,妈妈接受了医院的三伏贴治疗,她可真是伏伏(服服)贴贴(帖帖)啊。”

  干净的厨房
  “哦,你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。

  “啊,谢谢。”女主人眉飞色舞,“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”

  “晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”

  出人意料的回答
  小妖喜欢夜里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪,问她为什么。小妖说:省电,翻书时不用开灯。

  预兆

  考试前,阿杰为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,预示100分。

  谁知第一个鸡蛋是双黄,他思前想后,终于放下了另一个鸡蛋。

  成绩一公布,阿杰大叫:“真准!”众人一看:18分。

  最大优点
  历史课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?”

  一个学生站起来答道:“可以节省一双皮鞋!”

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19楼#
发布于:2010-02-21 16:39
  安 全
  一个劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行,将抢来的钱存入该银行,在存钱时被抓获。

  警察问劫匪为什么又回来时,这位劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全!”

  猜个女的

  妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。

  妈妈:让我想想,给你猜个难的。

  宝宝:妈妈,我想猜个女的。

  拉出来的
  在一间面馆里,一对夫妇正津津有味地吃着拉面,突然,妻子对丈夫大发感慨:“真好吃,你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?”丈夫不假思索地冒出这么一句:“当然是拉出来的啊!”

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游客

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