10楼#
发布于:2010-01-11 09:22
        招聘员工的理由  某电脑经销公司经理来到人才交流中心,工作人员问他想招聘什么样的人才,经理说:“希望能像CPU一样勤奋工作,最好还能超频;像鼠标一样机灵多智;像键盘那样一触即发;对待客户要像显示器一样面面俱到;对待工作像打印机一样一丝不苟;对待公司老板像主板一样兢兢业业。”

  “那么他的薪水呢?”

  “最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

    谦称
  一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。

  喝酒时,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?”

  县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想:“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’,我该怎么称呼自己的孩子呢?”寻思了一会儿,只好答道:“我只有一个五岁的小王八。”

  强盗
  一个学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”

  学生回答说:“我在路上被一个强盗给拦住了。”

  老师:“我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?”

  学生:“他抢走了我的家庭作业本!”  

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11楼#
发布于:2010-01-12 16:18
   1.冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套,这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉,但是我就没有这个习惯,从来都不戴手套。一次乘公车时,一站上来两个中年妇女,上来就旁若无人地大声聊天,就听一个讲:“快春节了,小偷特多,坐车得多注意小偷。”另一个讲:“可不是,我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套,就是为了干活方便……”我听后一看,全车就我一个没戴手套。
  2.一次,我在街上走,突然接到朋友打来的电话,于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后,我下意识地伸手摸裤袋(放手机的那袋),然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有,我急得出了一身汗,于是对着我朋友大叫:糟了!我手机不见了!晕死。

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12楼#
发布于:2010-01-14 11:48
   戒烟  阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

  可乐
  晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网。我有点儿渴了,却又不想动,就喊老公:“老公,拿瓶可乐给我喝。”

  老公从书房跑出来,去餐厅打开冰箱拿了一瓶可乐给我,然后又跑进了书房。

  这时,5岁的女儿也喊道:“爸爸,我也要喝。”

  她爸爸大声回答:“你自己拿。”

  女儿愣了一下,又喊道:“老公,我也要喝。”

   事出有因

  有一次,丈夫突然想不通为何会娶这样一个老婆,于是问妻子:“当初你怎么想起来给我写纸条的?”

  妻子回答说:“我给班上每个男生都写了,只有你回了信。”

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13楼#
发布于:2010-01-15 08:45
     神奇香水  “我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水,”公共汽车司机对女售货员说,“这香水妙不可言!”

  “噢,这么说,您挺喜欢它?”姑娘高兴地说。

  “太喜欢了!”司机对姑娘肯定地说,“我一洒上这种香水,所有的乘客一下子都退到车后边去了,再也不在我跟前拥挤。”

  不解风情

  老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”

  富的秘诀
  记者采访一个富翁,问他何以致富。

  “这一切都要感谢我妻子。”他说。

  “为什么?”

  “我很好奇,想知道我要赚多少钱才够她花……”

  真心称赞
  我们抱着出生不久的儿子到医院做身体检查。医生检查后对我说:“你的孩子真漂亮。”

  我笑着说:“我敢打赌,你对所有的父母都这么说。”

  他说:“不,孩子真的漂亮,我才会称赞他漂亮。”

  我说:“那么对其他家长,你怎么说?”

  他说:“我会说,孩子长得跟你一模一样。”

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14楼#
发布于:2010-01-16 08:05
  豪宅男
  妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际一下,多赚点钱?

  丈夫:你以前不是希望老公是个好宅男吗?我还以为你喜欢我老实本分呢!

  妻子:唉,我说的是豪宅男!

  一不做二不休
  阿呆:妈妈,数字1~9里,谁最懒,谁最勤快?

  妈妈:不知道。

  阿呆:当然是1最懒,2最勤快啦!

  妈妈:为什么?

  阿呆:一不做二不休嘛。

  好消息
  甲:食堂太过分了,我在那里吃饭,居然在菜里吃到一根擦锅球上的铁丝。

  乙:这是好消息呀!

  甲:为什么?

  乙:这说明食堂开始刷锅了。

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15楼#
发布于:2010-01-17 09:32
      老公:你为什么总看我不顺眼?你不知道好老公是夸出来的吗?

  妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?

  丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!

  妻子:那是!“夸”字就是“大”“亏”组成的呀!

  跑得快
  一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。

  心有余悸的小蜗牛回家后对妈妈说:“幸亏我跑得快,不然,我的小命就没了。”

  倒桩考试
  倒桩考试,考评员对一位考试者怒吼:“不及格!撞倒7个,你是怎么学的?”

  这位考试者不服气地说:“我承认我的驾驶技术差,但你也说得太夸张了!一共才6竿,哪来7个?”

  考评员继续怒吼:“你没有看见教练也倒着么?”

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16楼#
发布于:2010-01-18 08:37
  套话
  婚礼上,司仪宣布:“下一项,请新郎讲话。”

  新郎文质彬彬地向大家欠了欠身,说:“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼,这是对我们极大的鼓舞,极大的鞭策,极大的关怀。由于我俩是初次结婚,缺乏经验,还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处,欢迎大家提出宝贵意见,以便下次改进。”

  有音乐的车
  某人搭出租车,向司机抱怨道:“搭你的车好无聊,都没有音乐。”

  司机:“那我建议你搭乘消防车和洒水车。”

  担心第三者
  一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”姑娘:“为什么?”男友:“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘:“不,那儿还有嫦娥!”

  大事
  儿子:“爸爸,‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么?”

  父亲:“‘天大的事’是天津大学的事,‘重大的事’是重庆大学的事,共同点是同属学校的事,不同点是一个在华北,一个在西南。”

  偷窥
  一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她走到小伙子的门口,摁响了门铃:“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下的长筒袜子放在哪里了?”

  命名
  细菌学家对妻子说:“亲爱的,我给你准备了一件极好的生日礼物。”“这太好了,它一定是我最喜欢的!”

  “我以你的名字命名了一种细菌。”“你还是把它留给自己吧。”


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17楼#
发布于:2010-01-21 08:21
      小时候
  小时上学,把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长;读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子;读为“因果联系”的成了哲学家;读为“硬改历史”的成了政治家; 读为“英国里去”的成了海外华侨;而我,不小心读成了“应该累死”,结果成了打工的……

  辩解
  法庭上,被告为自己辩解:“我们厂只是烧制一些瓷器,没说是文物古董,怎么会犯制假罪呢?”

  法官问:“你主要是干哪道工序呢?”

  被告道:“我负责在产品上写一些字而已。”

  “写什么,给我们演示一下。”法官递过纸笔。

  被告麻利地写下一串字:“大清康熙年制”。

  事出有因
  有位女士在高速公路上超速行驶,但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。

  突然,她听到警笛声从车后传来,交警命令她将车停靠在应急停车道内。

  交警走下警车,一边检查她的驾驶证,一边问道:“小姐,你知道我为什么要让你的车停下来吗?”

  “我知道,警察先生,”这位女士生气地回答道,“因为别的车你一辆也撵不上。”

  最毒妇人心
  一个妇女陪丈夫去医院看病。检查后,医生单独把他的妻子叫进办公室。医生说,“你丈夫患有严重压力不适。如果你不愿做下列事情,你丈夫一定会死去。每天上午,给他做一顿健康的早饭;始终要开开心心的;中饭给他做一顿营养餐;给他做一顿特别好的晚餐;不要用家务杂事去打扰他;不要与他讨论你的难题,不要唠叨,这只会使他的压力加重。如果你今后十个月到一年能做到这一点,我想你丈夫会完全恢复健康。”

  在回家的路上,丈夫问妻子:“医生说些什么?”

  “他说你快要死了。”他的妻子回答说。

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18楼#
发布于:2010-01-23 18:03
   小的梨给谁吃  小强比较自私,妈妈给小强讲了孔融让梨的故事,小强很受教育。

  妈妈问小强:“如果让你分梨,你会怎么分?”小强答:“大的给我自己。”妈妈失望了:“讲了半天道理,你还是这么自私。”小强委屈地说:“我不是谦让了吗?小的梨孔融要吃啊!”  

  相 亲

  蜗牛妈妈要小蜗牛去酒店相亲,小蜗牛问妈妈:“虽然现在剩男很多,但我还小,不用这么急就去相亲吧?”蜗牛妈妈说:“等你走到那里,你也长大了!”

  报 复

  一只自大的蚂蚁去看电影,大象坐到它前面,挡住了银幕。

  蚂蚁很生气,它对大象说:“哼,挡我看戏,你等着瞧。”说完,蚂蚁走到大象前面坐下,大象不解。过了一会儿,蚂蚁回头恶狠狠地对大象说:“被我挡住银幕,很不爽吧!”

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19楼#
发布于:2010-01-24 10:07
    有什么就说什么  一天,爸爸的上司到访。爸爸和客人在一边说话,5岁的儿子不停地在他们面前走来走去。

  爸爸问:“儿子,别老在我们面前晃来晃去的,有什么就大声说。”于是儿子大声地说:“妈妈刚来电话,叫你千万别留客人在家吃饭。”

  嫁给我吧

  月亮对太阳说:“嫁给我吧。”60后太阳回复:“咱俩不是同一个世界的!”

  月亮问星星:“嫁给我吧。”70后星星说:“你时圆时缺,我没有安全感。”

  月亮不死心,又去问流星。80后流星对他说:“小样儿,你追得上我吗?”

  最近的变化
  一日,男孩上下打量女友后说道:“我发现你最近又……”

  “停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!”

  男友点了点头,说:“肿了!”

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游客

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